我在想，该怎么勾勒同性之间的爱比较合适呢？其实关锦鹏导的这个故事已经很好了，毕竟，他自己也承认这里面有他自己的痕迹。我们能说什么呢？遥远的年代，悲伤的故事，两个高大的男人，只是最后捍东哭得太伤心了，蓝宇却再也不能像以往那样抱抱他。

原来一生也就这么过去了。我还以为，雨过天晴以后，他们会好好地过下去，就永远定格在一家子围在桌子面前吃饭，热气腾腾；捍东还是那么爱吆喝，蓝宇还是那么安静地看着他划拳，没有多余的话，只是让捍东多吃点东西。他从来也不多说话，总是很被动，让捍东把握着这段感情的主动权。哪怕在捍东离婚后两人重逢的时候，也没有怨恨，没有尴尬，就跟他第二次见到捍东的时候那样，捍东问什么他回答什么，甚至告诉捍东自己的联系方式。他知道捍东会去找他的，那段婚姻只不过证明他们仍然是最爱彼此的人，捍东曾经最心心念念要结婚生子的想法并不适合这个爱得霸道的男人。他的前妻跟他是同类人，出色、强势、世故，望穿他心里装着别人，却恰恰只能告诉捍东，世界上只有蓝宇一个人不计回报地爱他，能够放下最大的梦想去救他，——其实蓝宇最大的梦想是跟他在一起吧。

两个男人之间的争执、斗嘴、吃醋甚至重逢都像普通的情侣一样，没有差别。捍东结婚之前叮嘱蓝宇，冷要懂得加衣服，生病要去医院，很心酸，他常怕蓝宇会冷，刚刚认识的时候把围巾取下来给蓝宇围好，比关心自己的家人更温柔，那个时候他还戏谑地称蓝宇“大学生”。那个时候他怎么知道谁是谁的谁呢。

“一夜情，却发现是爱情”，这样的故事往往没有一个完满的结局。

他们的爱太难了，难得不知道该怎么继续，也许谁也不想让这么纯粹的爱最后又落入男女的二元空间中去，也许这个时候真的只有死亡能让他们分开了，总之最后捍东的眼里是整个北京呼啸而过的工地，他说他很平静，因为这个世界上独一无二的蓝宇从来没有离开过，还是继续作建筑师，也许某一天可以去美国念书。——他又怎么舍得捍东难过呢？

《最爱你的人是我》，他们开心的时候唱过、争吵的时候喊过、洗澡的时候吼过，这个时候却好像在唱他们全部的故事，跟捍东的哭声一样，成为爱的记忆里不能抹去的部分。

我相信，这样的结局当然是煽情为主，才能让这部电影成为催泪弹；我也相信，这部得奖的影片绝不仅仅是因为题材新颖和电影手法纯熟独到，否则它不会被禁。但是，爱是不分性别的，即使是没有太多现实意义，纯爱，也足够打动人了。

今天以前我一直以为妈妈的催促是一种形式，是觉得两个人住在一起没名没份要讨个说法的形式，所以我也就把那当作一种腐朽给化了，岂料它并没有变成神奇，相反的，今天在电话里我第一次感觉到爸爸妈妈已经是有预谋有分工地在逼婚。

之所以说逼婚，是我自己也不明白为什么自己会抵抗。真的还不想结婚。

可是他们已经很认真地让我两个月后回家去挑酒店。

其实对婚姻没有什么深刻的认识，对爱情也没有。电视剧和小说里的要死要活都没有在我的感情生活里出现过。我不是抱怨没有激情，也不是要抱怨应该找个更作的帅哥回来迁就和被他迁就，我对现实很满意，觉得不深刻就去好好经历一番的心态恰到好处，那么，为什么要改变呢？婚姻可以给我们什么样的改变呢？我已经不期待更更更好了，为什么不能享受现状顺其自然呢？

爱情到底期待一种怎么样的美满？

我只要在馋的时候可以跟小猪一起去吃好吃的就可以，懒的时候跟小猪一起在家装死就可以，闷的时候跟小猪各自找朋友happy就可以，无聊的时候可以在他肚皮上画圈圈就可以。快乐有多难啊，自由又有多难。我们明明知道终点还是要结婚的，我们也没有要把对方罚下场的打算，怎么突然就要被赶进围城了呢？

还有很多的梦想没有实现，我们还在默默地打拼着。我们现在很爱这个城市，离不开这个城市，我们很辛苦地工作，很辛苦的学习，很快乐的和朋友们相聚和玩乐，累的时候总是很自然地说回家，——我们也很爱这个小房子。这样的生活即时持续20年，又会有什么不同呢？

再西皮一点，传说有个很牛的阿姐和前夫离婚后仍然暂时住在一起，关系反而不错，我们调侃说这样也好，高兴的时候和前夫上上床，不高兴的时候和别的男人上上床。当然这么极端是不对的，不过结了婚看猛男和美女都会受束缚，我不是说了么，人最难面对的是自己，别人不谴责和指指点点，自己心里觉得对得起那几千上万的洁白婚纱么？

连岳的专栏里都是婚姻里和婚姻后的凄凉心事，而申报的口述实录里则多是长跑N年最终没有修成正果的遗憾和莫名。人都图个啥？每次偶只是庆幸还好幸福都是一样的幸福啊！

所以忘了从哪天开始，别人问我什么时候结婚，我永远都回答：明年啊！

明年是哪年。

对于偶这样的体育迷来说，白天上班晚上看书，奥运实在是偷闲的时候看看，重在参与啊

每次爱看的体育比赛开始，都有重要的考试，真不知道该如何是好

借用奥运健儿的拼搏精神鼓励下自己和积极努力上进的孩子们，大家都要加油哦

ps：不要学中国男足，一群流氓～～

唉，还有幻灭的华天啊，原来白马王子也有从马上摔下来的时候。。。

奥运期间坚决抵制棒子，请有关韩版的东西自行回避～

年轻的时候很多事情不能说，没法说，别人不理解你就忍着，也不用着急不用辩解，该是你的世界始终是你的。

最难的日子渐渐就过去了，每个人都要坚强一点，我喜欢爸爸鼓励我的话：脚踏实地，坚持理想。

很久没有多愁善感了，在上海，在忙碌的当下，多愁善感太奢侈。

我自己坚持的每一步都没有错！你要是自己都不相信自己就完了。

该忘的忘掉，小心脚下每一步路！以后回想，只不过是有点对不起现在的自己。

个把月没更新了，不是没有东西写也不是没情绪啦，实在是没时间。。。连剪头发、买衣服都没时间啊，唉

今天头晕得不行了，书是一个字也看不进去了，先进来留个爪

这周过得很快，希望周末能多做点题目和笔记

羡慕考完了注税的同学们～～～

刚回到家，惊魂未定，由诺亚为您带来今天上海地震的独家体验。

首先要说，真的非常吓人，好歹偶也是来自地震多发带的云南，从小到大也经历了不少地震（虽然都是波及而已），但此次绝对不同。14：40分左右，偶在老板办公室帮他的电脑设置Calendar，突然头晕目眩，一分钟后我已经觉得快要晕倒了。彼时只是奇怪，明明只是得了一点小感冒，怎么突然这么难受——现在回想起来都还在觉得晕。

老板突然说好像有earthquake啊，说了第二次偶才反应过来，这不是我自己在晕啊！跑出去，同事们都在喊头晕和摇晃，半分钟后，办公室一片沸腾，大家迅速从楼梯开始撤离。

41楼啊，偶今天把这辈子的楼梯都下完了。跑的过程中仍然头晕，有点想吐，突然恐惧，想起911，感觉如果出不去就会被掩埋在这里。还有小猪，他所在的莲花楼是否也在摇晃，他有没有从30楼撤离，还想给妈妈打电话。。。

但其实，怎么样都没有用，我要镇静，要争取时间没有负担地先离开这里。同学们，说实在的，如果真的有毁灭性地震或者XX袭击，按照今天的状况我们是绝对跑不出去的。

逃生的时候，有一点想哭。

出来了，觉得没有什么比生命更重要。噢，还有手机也很重要，所有的人们都在打手机，从开始撤离那一刻开始，向自己关心的人报平安，或者嘱咐他们快跑。

镇定之后，我只想回家，我不会在安全未知的这个下午再回去上那一个半小时的班，当然我也觉得某些stupid的人那个时候召集大家“先上去再说”愚蠢之极！同情一记从46楼奔下来的倩倩，还有从恒隆61楼奔下来的KP的兄弟姐妹们，你们辛苦了，今天好好休息一下吧！另外还有当时困在中信泰富电梯里的小猪，你拜访客户可真会挑时间啊。。。没关系，现在去给你做好吃的，今天有新菜式噢！

新旧老板交替有一段时间了，周一Thomas 的last working day，正式结束在中国3年的任职。不知道为什么，好像总是有很多场合需要say goodbye啊～～

Thomas是我的第一个外国老板，外形很高大、说话很快的德国人，刚来中国的时候公司mm们都很花痴来了个中年帅哥，不过很快他的臭脾气就比外形要出名了。我是在和mm们混熟以后才知道作他的第一个助理而且一直没被开除是多么不容易，因为他光是司机就换了七八个。当然有个比较“作”的老板也是种很好的锻炼，他对下属还是体恤的。

开始的磨合期自然是有些磕磕绊绊，但还是学到一些东西，我也比较欣赏他那种professional的工作态度。平时可以很幽默，但是原则性很强，只不过有时候太强了点，不近人情。最感谢他的是在我曾经工作上犯下一个大错时原谅我！这是我在现在公司的一个重大转折.

他是一个好老板。

新老板完全是另外一种风格，人实在太超级nice了，反而有点不习惯，奥地利人。以后大把机会相处，不多说。

希望Thomas以后一切都顺利——确实不错，回国去升了一级。也希望我在SOC的工作能够继续好好发展。上点图片，胖点的是Thomas，瘦的是新老板小安，旁边是新老板娘，很cool，律师哦，抽烟喝酒比小安还厉害！

本来最近在看书复习，很痛苦，很累，但是今天回来得晚了，坐下来打开童瞳的space看看就已经十点了。书就索性不看了，心里酸酸的。

童瞳要走了，去那个我去过一次并且很喜欢很像昆明的海滨城市，要开始新的生活了，多好。最近聚了两次，都是为童送行，结果第一次主角反而临时有事没能出现，本来要取消的聚会最后还是照常了，源于我和倩倩觉得相聚太少太难，取消未免可惜。很可笑对吧，不过是在上海城里不同的CBD上上班，却好像要跨越几个光年才能在一起吃个饭，但是事实就是有点荒谬，有时太懒，有时太忙。

这次我特意约她们吃火锅，因为环境很安静，可以吃很久，大家可以慢慢聊。女生聚在一起最常聊的是男人和八卦，但对于四个半（大学四年并直到现在还赖在我屋里的茵茵算半个）曾经住一起四年的女生来说聚一起常聊的还有曾经那个空间和时间里的美好回忆，当然还免不了在末了加一句感叹：我们都老了。

一直觉得我们6618有太多的故事，每次回忆都满满的，落笔却总是空空的。明明一路走来，却不敢回头看一串串脚印，不想伤感，无处伤感，为什么要伤感呢？我们明明在一起啊，在同一个城市，都喝黄浦江水吃生煎馒头，不同的只是为生存奔波而失去的那份无忧无虑吧。

可是，现在，童瞳要走了，离开这个我们以前总觉得无法融入现在却赖以为生的大都市，去一个陌生的城市了。不过幸好，是去追寻幸福的。

那么，我就更加没必要伤感了吧。

只是，现在，不敢听燕姿，不敢听水木年华的歌了呢，因为他们总让我想到属于我们的那个小小的塞满东西堆满衣物房顶粘满夜光星星的红色地板的小屋，想到冬天裹着被子坐在一起看书，趴在地上玩积木；想到总是熄灯了才赶去洗漱，卧谈会开到肚子饿；想到那些梦话和磨牙，夜里互相壮胆去厕所；想到花痴过的对象，讨厌过的老师，还有那些对或不对的时刻遇到的对或不对的人。。。。太多了，怎么穷尽呢！

呵呵，好像过一段时间就会不由自主回忆我们的大学，其实见面都清楚，我们都在move on，只是青春太美好了，又太短暂，很多人也从上下铺的距离变成了上千公里，虽然我们没有抱头痛哭过，但是伤离别，还真是没错。

所以，童瞳，要珍重——为自己，为大学里我们一起度过的青春，也为将来的幸福美好！

洁今天告诉我：和他分手了。四年来，这是她第二次告诉我她分手，情形却迥然不同。那次或许任性，这次却因为不可以再任性。当初的那段美好，让我们当时不曾拥有的人羡慕不已，毕竟不是每一个人的十七八岁都能和自己喜欢的人在一起，并且厮守个好几年。我们当时大多还只是看着自己中意的那个背影伤春悲秋。四年前的那次宣告结束让我们对爱情的价值观小小地崩溃了一记（就像yinyin说如果看到周杰伦的艳照门一定会价值观崩溃，呵呵）。直到今天，都还宁愿相信他们也许还有无限可能。

这次，或许有很多的考虑和伤感吧，我不知道，只不过不同的人让他们之间横亘着一种无法跨越的东西，这东西叫现实。我希望短暂的残忍不会让洁痛太久，是我说的，有时候心态不能太坚持。

我虽然知道时间才是疗伤最好的药剂，却还是忍不住推荐了一本连岳的书，因为他会骂骂人也会撬撬边，可能突然你就醒了，伤也没那么痛了，时间可以节约出来一点，或许还可以再看看别的花花草草。

做这个选择，很勇敢。看到洁说去年透支了眼泪，今年也许透支了全年的勇气吧，有时候面对选择，我们真的很难分辨这是不是自己真实的想法。所以才会去找个硬币，正面就去洗澡，反面就去睡觉。可是往往，我们大多数人，扔到正面，还是去睡觉了，因为真的很困。其实就是只想睡觉而已，硬币不过自我安慰。

也许，疗伤圣药也可以是那枚硬币，它提示我们，我们是有选择的，但最后需要服从的是自己的心。

生活很平淡，借用洁的话，我有感而发的不过是别人茶杯里的风波。希望没有冒犯洁，没有冒犯那些需要疗伤或者喜欢投硬币的朋友们。

生活里有很多东西很无辜，——不仅是爱情，伤害我们的并不是它们本身。

它们只是在原地，静静地等待我们。

 

最近看到我的人会发现我走路不对劲，我得给每个人都解释一次，其实是小腿上做了个小手术。

寡人有疾，好在是小疾。

2008年的开端很诡异，好在我赶在雪灾全面爆发之前回到了昆明过年，周六上飞机时遇到了上海今年的第一场鹅毛大雪，周一上海机场就一度关闭，更听闻不少同事朋友因为下雪滑倒或者滚楼梯，所以颇为庆幸又成功作了一次候鸟。家里的阳光真是温暖啊，在雪灾中显得非常世外桃源。

本命年的倒数第二天，照例检查身体。一直觉得右腿面上的一个黑痣非得去看看，因为周边皮肤经常痒痒，无毛发，曾经破溃，万一是cancer可不是闹着玩的。果然皮肤科主任诊断腿上黑痣很容易恶变，必须切除。老爸请了医院里外科的第一把刀帮俺做这个号称外科最小的手术，我的战战兢兢被外科主任伯伯鄙视——这么小的手术，人家就当磨刀了。老爸内科二十年，不敢看，还是也经常切人的老妈比较勇敢地陪着我做手术，当然人家也戏言：干脆刘主任亲自切吧！老妈直摇头：对自家姑娘下不了那手。

局部麻醉打得我龇牙咧嘴，不过之后就没有痛觉了，只知道被切了一块皮，包括老妈在内的几位外科“刀手”随着手术进程不时讨论。缝针的感觉很搞笑，虽然不痛，却能感觉得到腿的皮肤被针线拉动着，那一块区域仿佛已经不在自己身上了。

此处张力很大，同时为了兼顾美观，主刀伯伯专门去口腔科要来人家缝脸的线给我密密地缝了三针——貌似一般这么大点伤口两针就够了。妈妈比我紧张，也很感叹：孩子在外面闯荡也不好，搞得我也颇为唏嘘。当然最让我感觉心头酸酸的，是手术后右腿不敢着地，爸爸背着我离开的。五十多岁的爸爸已经老得有点缩骨了，平时那么威严的主任就这么自然地把我背在背上，就像我小时候一样。

世上最无私对你好的人还是爸爸妈妈。

本命年总算是过去了，最后这一刀让鼠年的新年也只能在家里待着，不过新年的shopping还算是完成得差不多了，也总算顺利回到上海上班。昨天伤口已经拆线，换药的护士阿姨可没有妈妈那么温柔，拆得我直咬手指，猪头在旁边光是看着都觉得疼了。

这下，正常的2008应该开始啦！

很多朋友的博客都是以最近看的书、电视、报纸或者听到的音乐开头的。我最近听过什么看过什么呢？似乎除了惯常会追的影视剧，还有一本连岳的书。他比较直接，看多了会想像他一样骂人，同时也觉得不够了解自己和身边的人，要不然也不会有这么多人匿名写信给一个陌生人去询问自己的感情和人生。这样虚幻的感情问题不痛不痒，我也就这样看着上海不痛不痒的报纸，过不痛不痒的平淡生活。

严格意义上说。猪年还没有过去，不过离回家是越来越近了。人生的第二个本命年终究会过去，它不是我经历最丰富或者说印象最深刻的一年。腊月，我会和猪头、茵茵分别飞向三个城市和家人团聚，似乎没有变化啊，和上学的时候一样。寒冬没有考试，已经很满足了，考试是上学唯一比上班让人痛恨的事情，但是没有了考试，好像真的想不起这一年自己都干了什么，难怪越来越不了解自己了。点名的游戏有个好处，就是可以挖掘自己，我以前一向忽略，现在倒想做一做了。

最后说一句昨天看到的话，让我小小痛苦了一记：人生最大的遗憾，就是错误地坚持了不该坚持的，轻易的放弃了不该放弃的。TMD，这到底说的是我现在的状态还是那个梦想呢？不去管它了，要好好过新年～～～

不是我更新太慢哦，是时间过得太快。

Jay的新歌也下了很久了，放在电脑里都没有时间听，现在边听边写吧。

我不知道自己在忙什么，忙生活吧。有点疲惫的生活，很早就出门很晚才到家的生活，不到晚上12点不愿意睡觉的生活。但我还不是白领哦，因为赚的钱还达不到上海白领的标准，有点讽刺啊，人家要月薪5350才算呢（不知道税前还是税后）。就跟上学的时候总觉得工作遥不可及，毕业遥遥无期的感觉一样，现在觉得一年后，五年后，十年后都很遥远，自己会变得怎样完全未知。

工作这么久才知道为什么人无法永远保持纯真，无法对人不设防，虽然我觉得影响我的这些人活得也并不精彩，没有什么可称道，如果只是一般的路人我根本就懒得搭理，可是偏偏每天都少不了去面对。也许这样的无奈才让我觉得未来不可把握吧。

在MSN上和冰冰聊天，想起昆明和各个好朋友，很怀念，因为相聚太难。相信今后的两三年应该会有不少朋友结婚吧，那时候再聚，是不是会有很大的不同呢。

小猪头最近很忙，主要是排练年会节目哈哈，今天开年会就告一段落了，希望有点感冒的小猪头好好发挥，抽奖最好能抽到大奖POLO，呵呵。

上周去了南京泡温泉，跟Shelley和她BF一起去的。很舒服，不过人有点多，而且全是上海人，神啊~不过还是中意跟朋友这样的自由行动，就像当年去丽江和黑井，很尽兴，稍后上照片吧，都是在明孝陵拍的，安静浪漫。

妈妈来了一周，跟阿姨一起来年末采购，今天刚刚走。妈妈在就是很贴心，每天日子都过得很舒服。妈妈也很疼猪头，甚至是很溺爱他啊，如果长期在这里，肯定把他养的更肥了。

这就是近况啦，年底了，希望大家都能拿到多多的年终奖金哦，也期待过年回家和各位手足们团聚！

女孩是新娘，穿洁白的婚纱，美得像静静盛开的百合。就是在转头的瞬间，她看到绿地中的长椅，椅子上用白色的修正液描画出男人和女人的手，指尖轻轻触碰。她不经意地走过却又回头，她想起那个男人说，如果我有一天快忘记你了，就回到这个公园这里，摸摸这只手。她抬眼笑得眼里都是薄雾，却跟今天的“幸福”无关。

如果他们没有在电梯偶遇，如果男人没有说假如下到地下3层时仍然只有他们俩，他就请她喝酒，也许他们仍然在彼此的路上孤单地行走，不会有任何的交集。就像池塘边沉睡的彩色纸船，被他们发现，他是蓝色，她是红色，竟也能随着波澜飘忽不定。那时的艺术馆洁白干净，是他们的世界，快乐就是她答应陪他一起玩。

男人的话很有意思，白雪公主醒来并不是因为那个吻，而是因为性。王子跟白雪公主做爱了，卡在喉咙的毒苹果才摇晃出来。她却说她还是相信那个美好的吻。就像她相信婚姻，相信相恋七年的未婚夫是放不下又不愿意走近的痛苦，未婚夫告诉她这就是爱情，哪怕她有偶尔的放纵和堕落，也还是会回来。只是她也不希望自己相信这一切，因为她享受男人带给他的两天的爱情和性。

在白色的艺术馆，空空的场馆，她稍稍地抗拒，又热烈的期盼，最终还是被情欲掩埋，交缠着沦陷。她以为这是男人的玩弄，分不清到底是美丽的泡沫还是没有希冀的现实。所以她总是走，又回头，再走，再回头，和男人的规则到最终仍在坚守——他们不知道对方的名字，工作，过去和未来。他们只有对明天的猜想，以及仅仅是想，想背叛一本正经的今天和自己的所有顺从。

男人问她如果结婚前遇到自己命中注定的男人，怎么办？女人说那我就暴打他一顿!你会怎么样？男人说，我会告诉她如果下到地下3层时仍然只有他们俩，我就请她喝酒。于是男人就让她狠狠地打，因为她挣扎，因为人总容易忘记他们不想忘记的东西。性是他们快乐的开始，但不是全部。他们在艺术馆、旅馆和豪华的家里做爱，一起沐浴，只有男人豪华的家里那个大大的、空空如也的冰箱告诉他们这与现实的距离。明天，男人就要去非洲，一个清洁、湛蓝远离尘世的岛居住，他是自由身，在第二天却要失去生命中偶然得到而又最最珍贵的东西。

他们也在那片绿地结过婚，对圣母宣誓，有一瓶红酒庆祝，走过奢华安静的橱窗，打闹、嬉笑，坐在灯光点点的河边互相依靠，跟所有的情侣没有不同。男人轻轻地拉着她的手在公园的长凳画下掌印，像他们一样淡淡相望，掌心却满是忧伤。

这是韩国电影史上尺度最大的情色爱情电影《爱人》。结尾让人流泪，也许这就是大多数人都会走的路：无论曾经有过多么离经叛道的想法和作为，最终仍是回到最像现实的起点，爱情也不例外。所以我们总是追问幸福，所以坚守总是换来困扰，所以成贤雅说，我们私奔，就会彼此了解，憎恶对方的缺点，后悔并痛苦，我要留在心里的是你给我的最美好的一切。

所以最后，仍是陌生人。

 

写这篇博文的时候已经是夏天七月，外面是37度左右的高温。原来我已经从春天忙到了夏天。

夏天也有很多的纪念日，比如和猪头宝相识两周年、毕业一周年，对于我来说都是很重要的日子，也提示着我时间真是过得飞快。今年又会多一个纪念日，就是搬进我的full house。

爸爸妈妈不炒股（现在搞基金，遇上振荡期，所以按下就不表了），很有远见的帮我买下full house，还没过户就眼见涨了好几个百分点，上海的房价还是很过分。房子是精装修，却不是立马可以搬进来住。家具和软装让我也颇费了些脑子很银子，安置一个家原来真的很不容易。从去年毕业前夕到现在已经搬了三次家了，这次也许可以安定一段日子吧。搬家收拾也实在头疼，我的东西还真是不少，即便是到今天还是很多东西没收拾，自己好像坐在垃圾堆里写博，哈哈，跟懒挺有关系！

毕竟是自己的家，很随意很舒服也很费心，和小猪以及茵茵一起住，每天有很多欢乐。这是毕业以来比较快乐的一日子，除了交通有一些不方便以外，其他都很好。最近也没有什么进取心，主要是之前很多杂乱的手续和房子的事情消耗了不少精力，新的工作虽然不难，可是工作氛围也让我的热情打了很多折扣。正是这样，才使得我在有着若干纪念日的夏天无比怀念原来的同学和同事。

大家到我家来玩吧，客厅很大，就是适合与大家相聚的，我会联系大家的，欢迎携带家眷哈！

来为博客拔拔荒草——不知不觉两个月没有更新了，时间真是快。

两个多月来也算做了几件大事，比如换了新的工作，还有我的full house。不过我不是要立马结婚哦，这些其实都只是生活的一部分，顺其自然罢了。马上要毕业一周年了，相信每个人都或多或少有了些改变吧。五一和BF去武汉参见堂哥的婚礼，顺便去了武汉大学，才发现对作学生的生活有多么的留恋！

今天看到陈晓旭去世的消息，很震惊，陌生人的离去却让人空空的，很伤感。那样美的黛玉，那么含蓄的陈晓旭。。。美人自古如名将，不许人间见白头！希望她安息！原来属于一个时代的烙印真的会这样越来越少，觉得惋惜。可能这样的消息让我敏感了一下，毕竟真的是时光飞逝。现在的我们竟然和许多的人和事都隔着10年以上的距离，感觉很沧桑啊，呵呵

很多东西想写，太累了，改天再来罗唆。希望大家都开开心心！

这里很久没有更新了。朋友们都在问，小猪说我懒。3月6号我才回到上海，在昆明的日子很缓慢也很安逸，没有要抒发的东西。回到上海，生活一如既往，也没啥可写。如果说要写，那是因为我想改变。可是，却总想起大学时候我们在寝室常常拿来说笑的一句话：我们一直在告别，却无处告别。——安妮宝贝写的。

对，我一直想改变却无处改变。

但是毕竟时间不会静止，一切都在继续。我还是很高兴别人的生活有微澜，也可能对当事人而言并非微澜。比如大学有同学结婚了，比如笳笳的小白要去读研了，比如一个室友搬家了，等等等等，如此这般。有的让我觉得很惊讶，有的让我很觉得很自然，但是突然有冲动写点东西记录一下，因为属于自己的东西不多，博客是一个。

记录只是点滴，归根到底一切都是他们的选择，就像我新换的一位理发师说工作顺其自然，名利只是像阵风一样；就像今天在公交车上听到一位民工模样的小伙说任何事情都有两面性。这很好，因为证明这世界上无论哪个阶层都有哲学家，他们中的很多人都把生活看得很开。

所以回来之后，我似乎又趋向于没出息的安定。真的很喜欢在昆明的这段日子，常常和爱米一起坐在酒吧，木桌木椅，嘎吱作响的木楼梯，窗外是蓝得没有杂质的天空和铺满整个城市的慵懒阳光。可能是这样的美好让我没有了在另外一个残酷世界改变的勇气。

不知道该怎么交待近况，所以有时间大家还是应该常常见面和打电话。虽然很多事情把我们逼得很紧，但要想快乐，就只能尽量放开怀抱，简单地生活。这是这次回家的感受，尽管我未必做得到。

 

司考成绩出来了，虽然有点难过但还是应该好好回顾和总结一下。其实考完以后粗略看了下答案，觉得不过是正常，过了是侥幸，结果也验证了我的感觉。只是没想到刑法那一卷考得最差，真是出乎意料。全职上班兼职复习真的很痛苦，每天都在赶进度。最后还剩一个月的时候仍然没有那种从容的感觉，似乎还有很多东西没有复习好，这个时候我已经有不好的预感了。司考对我来说不仅是改变职业和生活的工具，它更关乎我的梦想，不能够轻言放弃。但是从校园走出来以后觉得自己已经不是有大把的青春可以挥霍了，每一年、每一步都需要好好计划，3年以后、5年以后现在都要有个愿景。每个人压力都好大，适当的时候也会想家，想念舒适安逸的生活。但似乎在家里的朋友们也各有各的不如意。世事无绝对，只好先坚持走一段再说吧。

今年就算尘埃落定，明年也要开始着手准备了。民法、刑法和三大诉讼真的很重要，要多花些功夫。另外就是把完全不懂的公司法弄个明白，想想今年那个案例就一滴汗。明年再战虽然不容易，但是还是相信天道酬勤，也不愿意辜负一直鼓励我的父母、小福子和很多朋友，今年失手了，就再给我一次挑战的机会吧。

现在的我还好，生活仍在继续。