十年诺亚

我在想，该怎么勾勒同性之间的爱比较合适呢？其实关锦鹏导的这个故事已经很好了，毕竟，他自己也承认这里面有他自己的痕迹。我们能说什么呢？遥远的年代，悲伤的故事，两个高大的男人，只是最后捍东哭得太伤心了，蓝宇却再也不能像以往那样抱抱他。

原来一生也就这么过去了。我还以为，雨过天晴以后，他们会好好地过下去，就永远定格在一家子围在桌子面前吃饭，热气腾腾；捍东还是那么爱吆喝，蓝宇还是那么安静地看着他划拳，没有多余的话，只是让捍东多吃点东西。他从来也不多说话，总是很被动，让捍东把握着这段感情的主动权。哪怕在捍东离婚后两人重逢的时候，也没有怨恨，没有尴尬，就跟他第二次见到捍东的时候那样，捍东问什么他回答什么，甚至告诉捍东自己的联系方式。他知道捍东会去找他的，那段婚姻只不过证明他们仍然是最爱彼此的人，捍东曾经最心心念念要结婚生子的想法并不适合这个爱得霸道的男人。他的前妻跟他是同类人，出色、强势、世故，望穿他心里装着别人，却恰恰只能告诉捍东，世界上只有蓝宇一个人不计回报地爱他，能够放下最大的梦想去救他，——其实蓝宇最大的梦想是跟他在一起吧。

两个男人之间的争执、斗嘴、吃醋甚至重逢都像普通的情侣一样，没有差别。捍东结婚之前叮嘱蓝宇，冷要懂得加衣服，生病要去医院，很心酸，他常怕蓝宇会冷，刚刚认识的时候把围巾取下来给蓝宇围好，比关心自己的家人更温柔，那个时候他还戏谑地称蓝宇“大学生”。那个时候他怎么知道谁是谁的谁呢。

“一夜情，却发现是爱情”，这样的故事往往没有一个完满的结局。

他们的爱太难了，难得不知道该怎么继续，也许谁也不想让这么纯粹的爱最后又落入男女的二元空间中去，也许这个时候真的只有死亡能让他们分开了，总之最后捍东的眼里是整个北京呼啸而过的工地，他说他很平静，因为这个世界上独一无二的蓝宇从来没有离开过，还是继续作建筑师，也许某一天可以去美国念书。——他又怎么舍得捍东难过呢？

《最爱你的人是我》，他们开心的时候唱过、争吵的时候喊过、洗澡的时候吼过，这个时候却好像在唱他们全部的故事，跟捍东的哭声一样，成为爱的记忆里不能抹去的部分。

我相信，这样的结局当然是煽情为主，才能让这部电影成为催泪弹；我也相信，这部得奖的影片绝不仅仅是因为题材新颖和电影手法纯熟独到，否则它不会被禁。但是，爱是不分性别的，即使是没有太多现实意义，纯爱，也足够打动人了。

今天以前我一直以为妈妈的催促是一种形式，是觉得两个人住在一起没名没份要讨个说法的形式，所以我也就把那当作一种腐朽给化了，岂料它并没有变成神奇，相反的，今天在电话里我第一次感觉到爸爸妈妈已经是有预谋有分工地在逼婚。

之所以说逼婚，是我自己也不明白为什么自己会抵抗。真的还不想结婚。

可是他们已经很认真地让我两个月后回家去挑酒店。

其实对婚姻没有什么深刻的认识，对爱情也没有。电视剧和小说里的要死要活都没有在我的感情生活里出现过。我不是抱怨没有激情，也不是要抱怨应该找个更作的帅哥回来迁就和被他迁就，我对现实很满意，觉得不深刻就去好好经历一番的心态恰到好处，那么，为什么要改变呢？婚姻可以给我们什么样的改变呢？我已经不期待更更更好了，为什么不能享受现状顺其自然呢？

爱情到底期待一种怎么样的美满？

我只要在馋的时候可以跟小猪一起去吃好吃的就可以，懒的时候跟小猪一起在家装死就可以，闷的时候跟小猪各自找朋友happy就可以，无聊的时候可以在他肚皮上画圈圈就可以。快乐有多难啊，自由又有多难。我们明明知道终点还是要结婚的，我们也没有要把对方罚下场的打算，怎么突然就要被赶进围城了呢？

还有很多的梦想没有实现，我们还在默默地打拼着。我们现在很爱这个城市，离不开这个城市，我们很辛苦地工作，很辛苦的学习，很快乐的和朋友们相聚和玩乐，累的时候总是很自然地说回家，——我们也很爱这个小房子。这样的生活即时持续20年，又会有什么不同呢？

再西皮一点，传说有个很牛的阿姐和前夫离婚后仍然暂时住在一起，关系反而不错，我们调侃说这样也好，高兴的时候和前夫上上床，不高兴的时候和别的男人上上床。当然这么极端是不对的，不过结了婚看猛男和美女都会受束缚，我不是说了么，人最难面对的是自己，别人不谴责和指指点点，自己心里觉得对得起那几千上万的洁白婚纱么？

连岳的专栏里都是婚姻里和婚姻后的凄凉心事，而申报的口述实录里则多是长跑N年最终没有修成正果的遗憾和莫名。人都图个啥？每次偶只是庆幸还好幸福都是一样的幸福啊！

所以忘了从哪天开始，别人问我什么时候结婚，我永远都回答：明年啊！

明年是哪年。

刚回到家，惊魂未定，由诺亚为您带来今天上海地震的独家体验。

首先要说，真的非常吓人，好歹偶也是来自地震多发带的云南，从小到大也经历了不少地震（虽然都是波及而已），但此次绝对不同。14：40分左右，偶在老板办公室帮他的电脑设置Calendar，突然头晕目眩，一分钟后我已经觉得快要晕倒了。彼时只是奇怪，明明只是得了一点小感冒，怎么突然这么难受——现在回想起来都还在觉得晕。

老板突然说好像有earthquake啊，说了第二次偶才反应过来，这不是我自己在晕啊！跑出去，同事们都在喊头晕和摇晃，半分钟后，办公室一片沸腾，大家迅速从楼梯开始撤离。

41楼啊，偶今天把这辈子的楼梯都下完了。跑的过程中仍然头晕，有点想吐，突然恐惧，想起911，感觉如果出不去就会被掩埋在这里。还有小猪，他所在的莲花楼是否也在摇晃，他有没有从30楼撤离，还想给妈妈打电话。。。

但其实，怎么样都没有用，我要镇静，要争取时间没有负担地先离开这里。同学们，说实在的，如果真的有毁灭性地震或者XX袭击，按照今天的状况我们是绝对跑不出去的。

逃生的时候，有一点想哭。

出来了，觉得没有什么比生命更重要。噢，还有手机也很重要，所有的人们都在打手机，从开始撤离那一刻开始，向自己关心的人报平安，或者嘱咐他们快跑。

镇定之后，我只想回家，我不会在安全未知的这个下午再回去上那一个半小时的班，当然我也觉得某些stupid的人那个时候召集大家“先上去再说”愚蠢之极！同情一记从46楼奔下来的倩倩，还有从恒隆61楼奔下来的KP的兄弟姐妹们，你们辛苦了，今天好好休息一下吧！另外还有当时困在中信泰富电梯里的小猪，你拜访客户可真会挑时间啊。。。没关系，现在去给你做好吃的，今天有新菜式噢！

新旧老板交替有一段时间了，周一Thomas 的last working day，正式结束在中国3年的任职。不知道为什么，好像总是有很多场合需要say goodbye啊～～

Thomas是我的第一个外国老板，外形很高大、说话很快的德国人，刚来中国的时候公司mm们都很花痴来了个中年帅哥，不过很快他的臭脾气就比外形要出名了。我是在和mm们混熟以后才知道作他的第一个助理而且一直没被开除是多么不容易，因为他光是司机就换了七八个。当然有个比较“作”的老板也是种很好的锻炼，他对下属还是体恤的。

开始的磨合期自然是有些磕磕绊绊，但还是学到一些东西，我也比较欣赏他那种professional的工作态度。平时可以很幽默，但是原则性很强，只不过有时候太强了点，不近人情。最感谢他的是在我曾经工作上犯下一个大错时原谅我！这是我在现在公司的一个重大转折.

他是一个好老板。

新老板完全是另外一种风格，人实在太超级nice了，反而有点不习惯，奥地利人。以后大把机会相处，不多说。

希望Thomas以后一切都顺利——确实不错，回国去升了一级。也希望我在SOC的工作能够继续好好发展。上点图片，胖点的是Thomas，瘦的是新老板小安，旁边是新老板娘，很cool，律师哦，抽烟喝酒比小安还厉害！

本来最近在看书复习，很痛苦，很累，但是今天回来得晚了，坐下来打开童瞳的space看看就已经十点了。书就索性不看了，心里酸酸的。

童瞳要走了，去那个我去过一次并且很喜欢很像昆明的海滨城市，要开始新的生活了，多好。最近聚了两次，都是为童送行，结果第一次主角反而临时有事没能出现，本来要取消的聚会最后还是照常了，源于我和倩倩觉得相聚太少太难，取消未免可惜。很可笑对吧，不过是在上海城里不同的CBD上上班，却好像要跨越几个光年才能在一起吃个饭，但是事实就是有点荒谬，有时太懒，有时太忙。

这次我特意约她们吃火锅，因为环境很安静，可以吃很久，大家可以慢慢聊。女生聚在一起最常聊的是男人和八卦，但对于四个半（大学四年并直到现在还赖在我屋里的茵茵算半个）曾经住一起四年的女生来说聚一起常聊的还有曾经那个空间和时间里的美好回忆，当然还免不了在末了加一句感叹：我们都老了。

一直觉得我们6618有太多的故事，每次回忆都满满的，落笔却总是空空的。明明一路走来，却不敢回头看一串串脚印，不想伤感，无处伤感，为什么要伤感呢？我们明明在一起啊，在同一个城市，都喝黄浦江水吃生煎馒头，不同的只是为生存奔波而失去的那份无忧无虑吧。

可是，现在，童瞳要走了，离开这个我们以前总觉得无法融入现在却赖以为生的大都市，去一个陌生的城市了。不过幸好，是去追寻幸福的。

那么，我就更加没必要伤感了吧。

只是，现在，不敢听燕姿，不敢听水木年华的歌了呢，因为他们总让我想到属于我们的那个小小的塞满东西堆满衣物房顶粘满夜光星星的红色地板的小屋，想到冬天裹着被子坐在一起看书，趴在地上玩积木；想到总是熄灯了才赶去洗漱，卧谈会开到肚子饿；想到那些梦话和磨牙，夜里互相壮胆去厕所；想到花痴过的对象，讨厌过的老师，还有那些对或不对的时刻遇到的对或不对的人。。。。太多了，怎么穷尽呢！

呵呵，好像过一段时间就会不由自主回忆我们的大学，其实见面都清楚，我们都在move on，只是青春太美好了，又太短暂，很多人也从上下铺的距离变成了上千公里，虽然我们没有抱头痛哭过，但是伤离别，还真是没错。

所以，童瞳，要珍重——为自己，为大学里我们一起度过的青春，也为将来的幸福美好！

洁今天告诉我：和他分手了。四年来，这是她第二次告诉我她分手，情形却迥然不同。那次或许任性，这次却因为不可以再任性。当初的那段美好，让我们当时不曾拥有的人羡慕不已，毕竟不是每一个人的十七八岁都能和自己喜欢的人在一起，并且厮守个好几年。我们当时大多还只是看着自己中意的那个背影伤春悲秋。四年前的那次宣告结束让我们对爱情的价值观小小地崩溃了一记（就像yinyin说如果看到周杰伦的艳照门一定会价值观崩溃，呵呵）。直到今天，都还宁愿相信他们也许还有无限可能。

这次，或许有很多的考虑和伤感吧，我不知道，只不过不同的人让他们之间横亘着一种无法跨越的东西，这东西叫现实。我希望短暂的残忍不会让洁痛太久，是我说的，有时候心态不能太坚持。

我虽然知道时间才是疗伤最好的药剂，却还是忍不住推荐了一本连岳的书，因为他会骂骂人也会撬撬边，可能突然你就醒了，伤也没那么痛了，时间可以节约出来一点，或许还可以再看看别的花花草草。

做这个选择，很勇敢。看到洁说去年透支了眼泪，今年也许透支了全年的勇气吧，有时候面对选择，我们真的很难分辨这是不是自己真实的想法。所以才会去找个硬币，正面就去洗澡，反面就去睡觉。可是往往，我们大多数人，扔到正面，还是去睡觉了，因为真的很困。其实就是只想睡觉而已，硬币不过自我安慰。

也许，疗伤圣药也可以是那枚硬币，它提示我们，我们是有选择的，但最后需要服从的是自己的心。

生活很平淡，借用洁的话，我有感而发的不过是别人茶杯里的风波。希望没有冒犯洁，没有冒犯那些需要疗伤或者喜欢投硬币的朋友们。

生活里有很多东西很无辜，——不仅是爱情，伤害我们的并不是它们本身。

它们只是在原地，静静地等待我们。

最近看到我的人会发现我走路不对劲，我得给每个人都解释一次，其实是小腿上做了个小手术。

寡人有疾，好在是小疾。

2008年的开端很诡异，好在我赶在雪灾全面爆发之前回到了昆明过年，周六上飞机时遇到了上海今年的第一场鹅毛大雪，周一上海机场就一度关闭，更听闻不少同事朋友因为下雪滑倒或者滚楼梯，所以颇为庆幸又成功作了一次候鸟。家里的阳光真是温暖啊，在雪灾中显得非常世外桃源。

本命年的倒数第二天，照例检查身体。一直觉得右腿面上的一个黑痣非得去看看，因为周边皮肤经常痒痒，无毛发，曾经破溃，万一是cancer可不是闹着玩的。果然皮肤科主任诊断腿上黑痣很容易恶变，必须切除。老爸请了医院里外科的第一把刀帮俺做这个号称外科最小的手术，我的战战兢兢被外科主任伯伯鄙视——这么小的手术，人家就当磨刀了。老爸内科二十年，不敢看，还是也经常切人的老妈比较勇敢地陪着我做手术，当然人家也戏言：干脆刘主任亲自切吧！老妈直摇头：对自家姑娘下不了那手。

局部麻醉打得我龇牙咧嘴，不过之后就没有痛觉了，只知道被切了一块皮，包括老妈在内的几位外科“刀手”随着手术进程不时讨论。缝针的感觉很搞笑，虽然不痛，却能感觉得到腿的皮肤被针线拉动着，那一块区域仿佛已经不在自己身上了。

此处张力很大，同时为了兼顾美观，主刀伯伯专门去口腔科要来人家缝脸的线给我密密地缝了三针——貌似一般这么大点伤口两针就够了。妈妈比我紧张，也很感叹：孩子在外面闯荡也不好，搞得我也颇为唏嘘。当然最让我感觉心头酸酸的，是手术后右腿不敢着地，爸爸背着我离开的。五十多岁的爸爸已经老得有点缩骨了，平时那么威严的主任就这么自然地把我背在背上，就像我小时候一样。

世上最无私对你好的人还是爸爸妈妈。

本命年总算是过去了，最后这一刀让鼠年的新年也只能在家里待着，不过新年的shopping还算是完成得差不多了，也总算顺利回到上海上班。昨天伤口已经拆线，换药的护士阿姨可没有妈妈那么温柔，拆得我直咬手指，猪头在旁边光是看着都觉得疼了。

这下，正常的2008应该开始啦！